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和孩子缺少交流,没说两句就吵起来,那是你不懂得“共情”

作者:admin 发布时间:2019-12-04 19:25:35 浏览次数:289
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我们发现很多家长在日常生活中,能够保持一个正常成年人该有的智商和情商,在和他人沟通的过程中,不会让别人难堪,不会引起别人的反感,说话做事八面玲珑。

但是一到这些家长要和自家的孩子交流的时候,顿时像是变了个人一样,怎么说难听就怎么说,怎么惹人讨厌就说什么,有的时候好像双商失灵了一样,只要开口讲话,孩子必定会失望或者生气,真是耐人寻味的一件事。

对此,家长们内心也充满了疑惑,"我好像也没说什么,为什么孩子就变得不爱跟我交流了呢",这种理所应当、理直气壮的态度常常会让家长们一错再错下去。

在家长们的眼中,似乎没有什么比孩子上学的学业更加重要,从这个出发点开始,对于孩子的叮嘱就变得重复且乏味,并且主动忽略了孩子很多心理层面上的重要需求。有趣的是,无论平时多么情感纤细的家长,当面对孩子的"闲聊"时,自己的情商仿佛就彻底下线了一样,从而不能够运用自己作为一个正常人的同理心,频频"跑题",在亲子关系之中竖起了"沟通无效"的高墙。

亲子沟通所必须的"共情能力",家长必须把它从正常的人际交往能力中提炼出来,放在亲子关系沟通之中,这样和孩子缺少交流,没说两句就吵起来,那是你不懂得“共情”做,你和孩子之间的沟通不必再费任何力气。

温柔的共情能力

"温柔"是我们必须要给孩子上的一课,每个孩子在年幼的时候,内心都是一张白纸,只存在温和与活泼的区别,两种性格的孩子内心出发点都是善良而温柔的。

很多时候我们看到有的孩子有些"坏主意",其实只是因为他们比和孩子缺少交流,没说两句就吵起来,那是你不懂得“共情”较活泼的同时缺乏常识和知识,对"坏事"往往认为是有趣的一种游戏方式罢了,家长的指责和耐心引导也很容易和孩子缺少交流,没说两句就吵起来,那是你不懂得“共情”被这些孩子认为是爸爸妈妈和自己在进行游戏互动,因此导致了这些孩子有了"淘气、不好管"的标签。

家长们在教育温和或者活泼的孩子时,一定要注意常识和知识的补充,不能单纯以强行的指令去命令他们做什么不做什么,从人类行为学的角度说,不明原因的指令是会让人类有冲破规则的冲动的。

家长所缺乏的"温柔"和"共情能力",往往是因为作为监护人,与孩子对同一件事的关注重点不同,而家长往往有些固执己见,不愿意从孩子的角度出发做出回应。

1. 5-12岁

比如当孩子说"妈妈,我认识的小伙伴摔了一跤,腿磕破了"了的时候,孩子作为旁观者,自己心情上是会感受到害怕、难过的,这是任何一个事件的"目击者"都会出现的心情,小孩子和成年人都会出现这种同情的心态,是正常人该有的正常心理状态。

而家长在听到了这个消息的时候,第一反应是去关注自己的孩子有没有受伤,让孩子远离受伤事件的源头,防止孩子受伤。这个心态是家长作为一个合格的监护人应该有的心态,并没有什么错误,但是家长往往在选择表达方式上出现了错误。

若是自家孩子年纪小,家长大多会选择用批评、斥责的方式和孩子缺少交流,没说两句就吵起来,那是你不懂得“共情”去训斥自己的孩子,因而直接忽略了孩子想要寻求安慰和安全感的初衷。

很多家长认为这样的沟通是很有用的,严厉的态度能够让孩子认识到事情的严肃性,有效避免孩子远离危险事物,减少意外受伤的发生。但其实这并不是正确的做法,当孩子旁观他人受伤的时候,也一定看到了受伤的人流血、哭泣等等反应,这些情况已经非常真实地向孩子意外情况的危险性。

其实孩子已经受到了教育,这个时候需要的是家长来安抚自己的不安情绪,而训斥则会让孩子感觉到莫名其妙,因为受伤的并不是自己,自己也没有做错事,因为告知家长自己看到别人受伤而遭到训斥,孩子自然很不理解,次数多了之后,自然会认为无论自己说什么都会挨骂,就会拒绝和家长交流自己的所见所闻。

2. 13-成年后

若是自家孩子已经是青少年或者高中、大学学生、已工作的成年和孩子缺少交流,没说两句就吵起来,那是你不懂得“共情”人,家长往往会表现得很冷漠,因为这个年龄阶段,家长认为孩子已经能够保护自己,于是上述的"防止自己孩子受伤"的心态不再产生,于是转而产生了另一种更加偏离主题的心态:

孩子关注这些乱七八糟的事情——影响了正常学习(或工作)——真是瞎闹、找骂

家长常用的回应语句比如"你怎么那么闲""成天瞎操心""别人的事跟你有关系吗""你怎么不看看人家学习好的""管好你自己""跟你学习有关系吗""这些东西有什么用""说这么多你分数能上去吗""你怎么不看看别人一个月赚多少钱,光操心这些事情能发奖金吗"……从全方位打击了孩子的心理。

最经典的莫过于,喜欢这样交流方式的家长,几乎全部养成了连话都不让孩子讲完就打断的习惯,家长们甚至连孩子这次讲的故事和上一次有什么区别都不知道,仅仅是故事开了个头就被家长制止了,而后发问"跟你的学习成绩有什么关系"。

其实,孩子从13岁开始步入成长发育的时期,心理的发育也突飞猛进,这个时期开始孩子的内心对情感会更加敏感,也更加需求家长和他人的关注,同时对家长和他人的关注度也会提高,对一些敏感的话题也非常容易产生不必要的联想。

这个时期的孩子其实原本就非常容易变得害羞,对于很多事情会在内心浮想联翩但是保持表面上平静,不与人交谈太多,而他们和家长诉说自己的生活日常发生的琐事时,其实是抱着一种积极的态度和家长分享自己的生活,是很难得的。

当孩子主动和家长分享自己的生活琐事时,是希望得到家长正面的关注的,同时也是将一些生活中的困惑说出来,期待家长能给出一个客观的评价,而不是莫名其妙的指责。

用正常的逻辑来对待孩子

孩子被拒绝分享生活中的趣事,也被拒绝了分享自己的快乐和忧伤,家长的存在,其实和缺席孩子的成长经历并没有什么区别,家长千万不能做这样"莫得感情"的监护人。

所谓用"正常的逻辑"来对待孩子,其实并不困难,当孩子来和我们讲生活中遇到一件事情时,家长首先要克制住自己想要批评和打断的冲动,先让孩子把事情讲完,感受到孩子在这件事中感受到的情绪,是开心还是忧伤,是兴奋还是难过,注意孩子的情绪,而后向孩子询问"你怎么看这件事",让孩子去说自己的观点,而梁久林不是表达家长们自己的观点。

我们家长作为成年人,在自己的人际交往中一定很熟悉这样的场面,当朋友和我们倾诉一件事情的时候,我们首先要听对方讲清楚前因后果,而后观察对方想让自己做什么,是单纯地倾听附和对方的情绪,还是寻求建议或帮助,而后我们才会和孩子缺少交流,没说两句就吵起来,那是你不懂得“共情”给出一个准确的答复。

用同样的处理人际关系的态度代入到与孩子之间的沟通就可以了,有的人可能觉得这样的交往方式很"虚假",其实不然,我们在和朋友的交往中,会因为对方和我们是平等的朋友关系而愿意给对方尊重,愿意听对方完整地表达自我,这是建立在互相尊重上的成熟的人际交往方式,而并不是所谓虚假的"看别人脸色"。

当家长作为成年人,却认为给予孩子尊重就等于看孩子的脸色时,可能现代科学的育儿方式已经不适合这样的家长了,看一下心理医生可能更有用,或许是控制欲和自卑情绪过于严重,导致这些家长不能够客观地看待人际交往。

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